Bla Bla Bla

Con los choris no...

noreply@blogger.com (Staff de Bla Bla Bla) — Fri, 13 Apr 2012 04:43:00 +0000

Los cordobeses tendrán de ahora en más un horario limitado para poder comerse un choripán, ya que sólo se podrán comercializar de 21 a 8 debido a la puesta en vigencia de una ordenanza por parte de la administración municipal. Como consecuencia, las ventas de choripanes sufrieron una fuerte caída que llevó a que los choripaneros pidieran al municipio que flexibilice la normativa, según informó hoy el diario Día A Día.

(Fuente infobae.com)

Hoy son los choris, mañana la garrapiñada... ¿Qué otra comida nos van a sacar?

Elisa siempre nos acompaña. Aunque fue fácil cuando le dijimos que tenía que oponerse a algo...

Samid prometió volver a trompear a Viale si prohíben los choris. Y si no los prohíben igual lo va a trompear.

El misionero

noreply@blogger.com (Staff de Bla Bla Bla) — Thu, 12 Apr 2012 03:27:00 +0000

Un grupo de diputados ucranianos presentó un proyecto de ley que propone la prohibición del aborto, la penalización para las parejas que no tengan hijos y que los habitantes del país no puedan realizar la posición sexual del "misionero" en sus prácticas íntimas (Ej local: Maru Botana. Salvo por el último punto, desconocemos las posiciones favoritas de Maru).

“Los expertos demostraron que la postura clásica, que se conoce popularmente como la del misionero (¿científicamente como se conoce? ¿"Misionuorus Classical"?), es muy ineficaz para la fecundación", aseguró Natalia Korolévskaya, una de las diputadas defensoras del proyecto.

La legisladora se anima incluso a recomendar la posición del "perrito", contradiciendo a la sexología moderna, que asegura que ninguna posición es más efectiva que otras.

El texto, además, propone instaurar una multa del 6 por ciento (¿6 por ciento de qué?) a los hombres que convivan hace más de 25 años con sus parejas y no tengan hijos.

Las causas del disparatado proyecto se explican por la crisis demográfica que sufre el país que alguna vez fue parte de la Unión Soviética. El envejecimiento de la población es tan veloz que las autoridades locales llevan varios años probando medidas que hagan crecer las cifras de natalidad, como el aumento de los subsidios estatales por nacimiento.

(Publicado por minutouno.com.ar)

Este es el nuevo abecedario que le están enseñando a los chicos de Ucrania:

Monorriel

noreply@blogger.com (Staff de Bla Bla Bla) — Wed, 11 Apr 2012 02:54:00 +0000

Proponen construir un monorriel en Zona Norte

Gustavo Posse, jefe comunal de San Isidro, afirmó que "es el único transporte que permite la construcción de kilómetros y kilómetros por año" (si lo hubiese dicho Macri capaz le creíamos).

Publicado por Minutouno.com.ar

¿Cuándo van a dejar de robar ideas a los Simpsons?

Te lo juro por poringa

noreply@blogger.com (Esteban Tirini) — Wed, 04 Apr 2012 01:16:00 +0000

La Iglesia católica de Irlanda confirmó que investiga a un sacerdote (que raro ¿no?) que, por error, enseñó imágenes pornográficas cuando daba una charla a un grupo de padres (las imágenes eran para un grupo de alumnos) en un colegio de primaria de Pomeroy, Irlanda del Norte.

En un comunicado, el primado irlandés, el cardenal Séan Brady, informó de que el padre Martin McVeigh mostró imágenes inapropiadas “sin darse cuenta" al comienzo de una presentación de Powerpoint, lo que causó inquietud entre los presentes.

El sacerdote declaró que no tiene conocimiento de las ofensivas imágenes. (las habia bajado de la cámara de un colega) La archidiócesis contactó inmediatamente con la PSNI (Policía norirlandesa) que indicó que, de acuerdo con las pruebas disponibles, no se cometió ningún delito, (solamente se decepcinó a gran parte del mundo, otra vez.)

Según un comunicado redactado por los padres de los alumnos, el suceso ocurrió el pasado 26 de marzo en la Saint Mary's School durante una reunión en la que el religioso iba a dar una charla sobre la Primera Comunión, en la que estaba presente al menos un menor.

La nota explica que imágenes de hombres aparecieron en la pantalla después de que McVeigh introdujese un lápiz de memoria en su computadora portátil. (Nos sale el nerd de adentro: para que Windows reproduzca automáticamente imágenes y contenido de un USB hay que activar esa opción... Al parecer el cura no queria desperdiciar tiempo de su intimidad)

Agitado y nervioso, (y con una erección marca cañón) el sacerdote extrajo el lápiz rápidamente y abandonó la sala sin ofrecer explicación alguna o disculpas. (U optar por lo lógico: renunciar a sus y dejar de poner en vergüenza a la institución)

La reunión con un coordinador y profesores continuó en su ausencia, a pesar de que los padres que vieron las imágenes estaban horrorizados y distraídos.

McVeigh regresó veinte minutos después (tardo 5 minutos en borrar las fotos y el resto del tiempo...) retomó su presentación, que concluyó con la advertencia a los padres de que "los niños reciben demasiado dinero por su Primera Comunión y que deberían considerar dar parte a la Iglesia". (Así les pueden dar un seminario de computación, o sobre cómo sentir vergüenza)

No hay nada para agregar

noreply@blogger.com (Esteban Tirini) — Thu, 29 Mar 2012 22:43:00 +0000

Les dejamos una nota, intacta, de elsensacional.com

CONFIRMADO: JUGAR AL FÚTBOL LOS PONE AL PALO

Ahora se entiende todo. Según un estudio científico, el nivel de testosterona de un jugador de fútbol luego de disputar un partido, aumenta un 30 por ciento.

Así lo informa un estudio realizado por el Laboratorio de Antropología Biológica y Biodemografía de la Universidad de Washington. Jugar al “fulbo” eleva los niveles de “testosterona” de los hombres y, por ende, aumenta su deseo sexual.

Luego de varias prueba, los científicos descubrieron que los futbolistas experimentan un incremento del 30% en la hormona sexual inmediatamente después de disputar un partido de fútbol, según informó el diario estadounidense Daily Mail.

Incluso, una hora después de haber finalizado el encuentro, los niveles de testosterona eran 15% superiores a lo normal asegura la nota del Daily Mail.

Y suman un dato más: los que tienen la posición de “delantero” en la cancha, tienden a tener un mayor impulso, independientemente de su edad. ¿Será porque están más acostumbrados a embocarla? Revelador.

fuente

elsensacional.com

Más trucho que 6 7 8

noreply@blogger.com (Esteban Tirini) — Fri, 23 Mar 2012 20:32:00 +0000

La noticia sobre la pena de muerte a los fans de Arjona en Irán era más falsa que los números del INDEC pero no por eso deja de ser graciosa.
Los fanáticos iranies de Arjona (?) pueden respirar tranquilos y no tienen que eliminar los cientos de horas de llanto con melodías de fondo (lo que el guatemalteco llama "canciones") temiendo por sus vidas.

Desde la "Comisión Subidora de Noticias" (responsables del Blog de Bla Bla Bla) pedimos disculpas a nuestro público por la falta de responsabilidad, respeto y ética profesional que hemos cometido, nos sentimos muy mal por lo publicado en nuestra web. Si les sirve de consuelo nos sentimos aun peor por los pobres ciudadanos iranies que deberán seguir soportando los gritos y llantos de semejante "animal nocturno"

Staff de Bla Bla Bla

Mantenemos nuestras esperanzas

Guardaremos nuestro arsenal un tiempito más

Una piedra en el camino de Arjona

noreply@blogger.com (Esteban Tirini) — Fri, 23 Mar 2012 18:18:00 +0000

Irán.- Parece un mal chiste. Pero no lo es (es uno MUY bueno). El gobierno de aquel país determinó, por medio de la Constitución Nacional, castigar con pena de muerte a toda aquella persona que escuche música “satánica” o de Ricardo Arjona. (Mejor que Xuxa ni aparezca por ahí)

En declaraciones (di)vertidas por Ibrahim Al-Mashawha, asistente personal del presidente (una especie de Larreta con esteroides), Mahmoud Ahmadineyad, (te vamos a preguntar este nombre) a la prensa iraní, la nueva constitución que regirá aquel país incluye una norma que castiga con la muerte a las personas que escuchen y difundan canciones del artista guatemalteco.

“Todo aquel que sea sorprendido escuchando melodías satánicas o de Ricardo Arjona, será puesto a disposición del líder de su población, quien podrá elegir una de las siguientes tres opciones para su muerte, dependiendo de la reputación del pecador y del nivel de cursileria de la canción que se lo encuentre escuchando. Por ejemplo si el criminal está escuchando ‘Si el norte fuera el sur’ puede tener una pena menor a que si escucha ‘tu reputación’ ó ‘ella y el’” (a que no saben si el texto es real)

Las penas a las que se enfrentaría el criminal se describen a continuación: “Colgado frente al pueblo, ahogado en una pileta para niños (una pena tan morbosa como las canciones) apedreado lentamente hasta morir (una piedra al día) (esa aclaración no es nuestra!) en la plaza central de su ciudad natal.” Duro, muy duro.

Esta drástica decisión fue tomada tras darse cuenta que algunos párrafos de la “nueva” constitución no eran claros, en cuanto al tema de la música.

Ahora dicen (el toque “Clarin” de la nota) que entregarán computadoras y conexiones wi-fi gratuitas a todos los habitantes del país y alentarán a los ciudadanos a descargar ilegalmente todas las canciones existentes de dicho cantautor con el solo fin de perjudicar sus finanzas.

("Photoshopeamos" una imagen en la que Arjona aparecía como víctima de dilapidación pero no la subimos por respeto a las pobres e inocentes piedras)

Nuestro arsenal

(Por si se aprueba esa misma ley en nuestro país)

¿No hay presupuesto?

noreply@blogger.com (Esteban Tirini) — Thu, 22 Mar 2012 23:51:00 +0000

El sábado pasado fue un día atípico en Padua, (recién nos enteramos) una localidad de Minnesota, Estados Unidos. No sólo porque fue la fiesta de San Patricio (ohh) y los bomberos locales celebraron con una fiesta de disfraces, sino también porque dos de ellos acudieron a apagar un incendio vestidos para ir a la cita como dos damas.

¿Les habrá pasado como a Homero y Ned?

Tragedia de una estrella

noreply@blogger.com (Staff de Bla Bla Bla) — Tue, 13 Mar 2012 17:53:00 +0000

El popular conductor, animador, periodista y vendedor de municiones Baby Etchecopar fue salvajemente agredido en su casa.

La inseguridad no cesa. Y empieza a golpear a gente aria. A gente que no posee colores varios en sus facciones. Esta vez fue Baby Etchecopar, alguien que no lo merecía, a diferencia de un sinfín de pobres que a diario conocen el sabor del plomo. Esta vez se metieron con alguien que importa. Y nos duele a todos.
El carismático líder de masas se encontraba en casa rodeado de afectos, como cualquier cristiano de ley. Y ahí es donde fue sorprendido por estos mal vivientes. Tenían tez oscura, optaban por escatimar el uso de las “s” y lucían drogados, porque siempre lucen así. Baby intentó congeniar con ellos, apelando a su calle y su entendimiento de los códigos “tumberos”, que adquirió al leer libros sobre delincuencia y seres inferiores. Uno de esos libros se llama “Mein Kampf”, y es un conocido best seller, cuestionado por unos pocos.

Pero el entendimiento no fue posible, dado que éstos adictos al vino en cajita no entienden de razones. No logran comprender éste hermoso sistema capitalista que los excluye y los pone en la vereda opuesta. Entonces reaccionaron violentamente, algo habitual en ellos cuando no les hacen caso o cuando les niegan una banana. El pobre Baby, para proteger a su familia y a su orgullo por sobre todas las cosas, no pudo optar por una solución que evadiera responder y repeler. Porque sólo enérgicamente se puede conseguir la paz. 10 vainas servidas calibre 9 milímetros, ocho calibre 40, proyectiles deformados, y tres armas: una pistola Glock 40, un revólver 357 Magnum, otro calibre 38. Sólo esto usó para defenderse. Una mínima porción de su arsenal privado. Y aun así lo acusan de fascista. ¡Qué tiempos locos vivimos!

Por suerte, podemos hablar de que Baby sólo recibió tres disparos, pero la gran noticia gran es que un delincuente falleció, así que podemos gritar a viva voz: ¡uno menos!. Su hijo, Federico, fue gravemente herido, pero se está recuperando, lo cual constituye una noticia alegre, pero no deja de ser un impedimento para que Etechecopar pudiera lanzarse como el nuevo (casi) Ingeniero Blumberg. Confiamos en que no faltará oportunidad.

Distintas personalidades del mundo democrático y republicano, como el propio Blumberg, Eduardo Feinmann y Oscar González Oro, se hicieron presentes para saludarlo y demostrar que nuestros amigos dicen mucho de nosotros mismos, dicen lo que somos. Y en el caso de Baby, no sólo sus amigos, sino su accionar, así como todos sus programas, lo pintan de cuerpo entero. Como el extraordinario ser humano que es, claramente distinto al resto.

Se viene...

noreply@blogger.com (Staff de Bla Bla Bla) — Mon, 12 Mar 2012 13:11:00 +0000

La nueva versión de Bla Bla Bla

Muy pronto (estamos tratando de generar expectativas)

Se termina el verano

noreply@blogger.com (Staff de Bla Bla Bla) — Fri, 02 Mar 2012 21:49:00 +0000

Quedan pocos días de verano... ¿Todavía no hiciste la tradicional foto familiar? Hace como la Mole Moli que nos mando esta obra de arte y participá para ganarte medio churro relleno con dulce de leche del año 1998 made in Gesell.

Cabeza

noreply@blogger.com (Staff de Bla Bla Bla) — Wed, 29 Feb 2012 20:58:00 +0000

Barter perdió las llaves de casa y trató de acceder a ella escalando a través de una tubería de desagüe. Sin embargo, el conducto no aguantó su peso y se vino abajo. En la caída, Tim se golpeó la cabeza con una pared y sus vecinos lo encontraron inconsciente en el suelo.

(Publicado por cronica.com.ar)

Barter: Te econtramos pareja.

Ojo que le gusta la fiestita...

El puma de Olivos corre peligro

noreply@blogger.com (Staff de Bla Bla Bla) — Fri, 24 Feb 2012 11:04:00 +0000

Si bien es pronto para afirmar que se estén armando en grupos – al estilo “comando de vigilancia” – algunas personas de distintas manzanas, más activas y comprometidas con el problema, “manifestaron tener armas en su vivienda y dijeron que, en el caso de avistar al puma, iban a dispararle", aseguró el concejal Gustavo Debenedetti al sitio Redacción Norte. “Un vecino estuvo exhibiéndome un arma de Caza Mayor de alto calibre, que tenía preparada para disparar. Eso podría terminar en una desgracia", advirtió.

(Publicado por 24con.infonews.com)

¿Qué están esperando en Vicente López para crear la Patrulla Anti Pumas?
(o comprar piedras...)

Cine ninja

noreply@blogger.com (Staff de Bla Bla Bla) — Thu, 23 Feb 2012 12:02:00 +0000

El otro día presentábamos una gran escena del cine de acción. Hoy les traemos acción ninja. Disfruten.

Mirón

noreply@blogger.com (Staff de Bla Bla Bla) — Tue, 21 Feb 2012 16:26:00 +0000

(Publicado por Infobae.com)

La princesa Mary, casada con Federico, futuro Rey de Dinamarca (Estamos hablando de toda gente de bien... Porcentaje de negros 0.01%), fue víctima de la lasciva mirada del esposo de Tarja Halonen, la presidenta finlandesa a punto de terminar su mandato, quien se encontraba sentado a su lado en la lujosa cena.

La joven, al percibir el interés del hombre en su escote (mmmm... escote), inmediatamente colocó su mano en la parte superior de su atuendo para intentar cubrir su cuerpo, mientras el finlandés curioso se comportaba distraídamente para disimular su accionar previo.

Este hecho causó un verdadero revuelo entre la prensa rosa de ambos países, en especial las revistas de Finlandia, que acusaron a Pemtti Arajarvi ("El abusador sexual en potencia") de ser un deficiente representante de su país en el exterior.

Pemtti: tenes que aprender a mirar cuando no te esté enfocando la cámara...

Ejemplos de lo que NO tenes que hacer:

No más pelados

noreply@blogger.com (Staff de Bla Bla Bla) — Sun, 19 Feb 2012 01:39:00 +0000

La alopecia es un tema delicado para muchos hombres. Tanto que los trasplantes capilares son una nueva moda en el campo de las cirugías estéticas. Sin embargo su alto costo es un impedimento para la gran mayoría. Pero a no desesperar. Una nueva solución parece asomar para todos aquellos que no tengan el dinero suficiente para un implante tatuarse la cabeza. Sí, una alternativa barata y permanente es la de tatuarse pelos en el cuero cabelludo.

Fuente: diariouno.com.ar

Podés tatuarte pelo. O ir por el lado bizarro y hacerte algo así en la cabeza:

Cine de acción

noreply@blogger.com (Staff de Bla Bla Bla) — Thu, 16 Feb 2012 16:15:00 +0000

Al lado de esto Contra Fuego es un poroto...

Colita

noreply@blogger.com (Staff de Bla Bla Bla) — Tue, 14 Feb 2012 15:00:00 +0000

Según dicen los autores del estudio, podría tener implicancias en la industria textil, la animación por ordenador y los productos de cuidado personal.

(Publicado por minutouno.com)

Este estudio surgió de un verdadero desafío: Analizar las ondas de los rulos de Valderrama, y crear una fórmula para saber como hacía para tenerlas siempre igual...

Subasta

noreply@blogger.com (Staff de Bla Bla Bla) — Mon, 13 Feb 2012 14:18:00 +0000

La presunta subasta de un bebé en México, anunciada en el portal de la empresa MercadoLibre, generó una fuerte polémica e indignación en las redes sociales, y obligó a la compañía a deslindar su responsabilidad.

El anuncio que apareció en el portal ofrecía “Hermoso Bebé En Venta Para órganos O Lo Que Necesite Urge!”(?!?!?!?!), mismo mensaje que fue subido a la red social Twitter y que se convirtió en un “Trend Topic” durante varias horas.

Publicado por cronica.com.ar

Videla en el ´76 con su clásico: "lleve tres pague dos".

Noticias que te chupan un huevo...Salvo que...

noreply@blogger.com (Staff de Bla Bla Bla) — Fri, 10 Feb 2012 12:54:00 +0000

"Al príncipe William lo vieron en un súper y en la playa" (www.clarin.com.ar). Salvo que no tengas vida y quieras saber qué hace el príncipe William.

"De la playa al trabajo: cómo es la vida de un oficinista en Mardel" (www.lanacion.com.ar). Salvo que estés pensando en ir a ser un oficinista en Mar del Plata, claro.

"Haría un desnudo total por mi notebook" José Muscari (www.minutouno.com). Salvo que seas un asqueroso/a y estés deseando que le devuelvan la notebook.

"Vuelve el Show del Fútbol" (www.diarioshow.com). Salvo que quieras reírte con la versión futbolera de "Intrusos del Espectáculo".

"Hoteles de New York dan botones anti violación a las mucamas" (www.derf.com.ar). Salvo que seas una mucama que trabaja en New York, y no tengas ganas de salir en los medios como una mujer violada.

El príncipe trabajando

Dientes caros

noreply@blogger.com (Staff de Bla Bla Bla) — Mon, 06 Feb 2012 14:17:00 +0000

Una mujer fue detenida luego de intentar robar un banco para comprarse una dentadura (quería comprar una muy buena dentadura, ¿con robar un locutorio no le alcanzaba?). Al ser detenida por los agentes, la mujer que no estaba armada y sólo tenía una nota amenazante, dijo que lo hizo porque quería "masticar mejor" (da ternura).

El texto le exigía al trabajador que le entregue una cantidad específica de dinero y que estaba armada (y sí, sino nadie le iba a dar bola). Además, le recomendaba que no llamara a la policía o alguien "iba a salir herido" (seguro que escuchó esa frase en una película). Finalmente la mujer fue detenida por la policía y llevada a la seccional más cercana (la próxima que le afane al Ratón Pérez).

¿La marmota Phil Vs. La marmota Saldivar?

noreply@blogger.com (Staff de Bla Bla Bla) — Thu, 02 Feb 2012 13:43:00 +0000

(Publicado por Infobae)

Mientras tanto...en Argentina

Otra marmota intenta embocar algún pronóstico...

En tres años vuelve y hace una obra infantil

noreply@blogger.com (Staff de Bla Bla Bla) — Wed, 01 Feb 2012 19:45:00 +0000

(Publicado por Minutouno.com)

Y no le habrían dado más años porque se comprobó que no descargó ningún archivo de pornografía infantil de Megaupload...

Lectura dura

noreply@blogger.com (Staff de Bla Bla Bla) — Tue, 31 Jan 2012 19:09:00 +0000

Una estudiante de Olathe (Kansas, Estados Unidos -era muy importante que lo sepas-) recibió una gran sorpresa cuando abrió su libro, que recién había comprado a través de Amazon.com (auspician este espacio en Bla Bla Bla), y encontró una bolsa con cocaína en medio de sus páginas (¿para que se quede toda la noche despierta leyendo?).

Sophia Stockton llevó inmediatamente el texto titulado "Entendiendo el terrorismo: desafíos, perspectivas y problemas" (ahora tiene más lógica el contenido), y la bolsa con el estupefaciente a la comisaría local, en donde los agentes confirmaron sus sospechas (y analizaron la muestra).

Sin embargo, la Policía no reportó el incidente a la tienda "online" (¿para qué van a molestar a Amazon por una sustancia que la pueden comercializar ellos mismos?).

El Capitalismo en su máxima expresión

noreply@blogger.com (Staff de Bla Bla Bla) — Fri, 27 Jan 2012 17:50:00 +0000